Close
Events

Топ 15 очень смешных анекдотов про тёщу :))

28 November
89987
93

***

– Боря, что у вас происходит?

Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

– Ой, это все ее проклятый склероз:

она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

***

Дома, зять теще говорит:

— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?

Теща возмущенно:

— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!

— Тысячу тебе даю, купишь — сдача вся твоя будет!

Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:

— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?

— Да ты что, совсем охренел?!

— Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?

Теща подумала-подумала… почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?

— Давай бей, зять, так и быть.

Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок — жена на проводе:

— Милый, ты отдал маме пенсию?

— Да вот, выдаю потихоньку.

***

— Купил теще путевку в Испанию.

— А в какой компании?

— Компания называется «Турист».

— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

— Я знаю.

***

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей.

Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями. Твой зять!

***

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

***

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

— Вот сука теща-то!

— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

— Бля, как она умудрилась свою единственную дочку назвать так, что я с утра и вспомнить не могу!

***

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

— Видел, господин судья.

— Почему же вы не бросились на помощь?

— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

— Сколько мне дадут за убийство?

— А кого убил?

— Пока никого. Тещу свою хочу убить.

— Мою до кучи прихватишь — год условно.

***

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова

это теща Стаса Михайлова.

***

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой девушки!

— И много было нападавших?

— Да двое всего — жена и теща.

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?

— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

***

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать.

Решили пока оставить ее живой.

***

— Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?

— Из друзей к нам приходит только теща…

***

Мужик сидит в баре грустный и пьет.

Другой мужик подсаживается к нему:

— Чего грустишь, приятель?

— Да с тещей проблемы,

— вздыхает первый.

— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.

— Что, тоже забеременела?

***

— Папа, расскажи мне сказку!

— Какую?

— Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.

— А, мою любимую!

Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

***

Read also
Recommended
Recommended
Events

Топ 15 очень смешных анекдотов про тёщу :))

28 November 
70733
64

***

– Боря, что у вас происходит?

Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

– Ой, это все ее проклятый склероз:

она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

***

Дома, зять теще говорит:

— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?

Теща возмущенно:

— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!

— Тысячу тебе даю, купишь — сдача вся твоя будет!

Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:

— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?

— Да ты что, совсем охренел?!

— Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?

Теща подумала-подумала… почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?

— Давай бей, зять, так и быть.

Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок — жена на проводе:

— Милый, ты отдал маме пенсию?

— Да вот, выдаю потихоньку.

***

— Купил теще путевку в Испанию.

— А в какой компании?

— Компания называется «Турист».

— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.

— Я знаю.

***

Дорогая теща!

Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей.

Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны.

С наилучшими пожеланиями. Твой зять!

***

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?

***

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

— Вот сука теща-то!

— (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

— Бля, как она умудрилась свою единственную дочку назвать так, что я с утра и вспомнить не могу!

***

— Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?

— Видел, господин судья.

— Почему же вы не бросились на помощь?

— Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

***

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

— Сколько мне дадут за убийство?

— А кого убил?

— Пока никого. Тещу свою хочу убить.

— Мою до кучи прихватишь — год условно.

***

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова

это теща Стаса Михайлова.

***

— Откуда у тебя этот синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой девушки!

— И много было нападавших?

— Да двое всего — жена и теща.

***

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?

— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

***

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать.

Решили пока оставить ее живой.

***

— Вы с женой как, компанейские люди? Друзья часто в гости приходят?

— Из друзей к нам приходит только теща…

***

Мужик сидит в баре грустный и пьет.

Другой мужик подсаживается к нему:

— Чего грустишь, приятель?

— Да с тещей проблемы,

— вздыхает первый.

— Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.

— Что, тоже забеременела?

***

— Папа, расскажи мне сказку!

— Какую?

— Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.

— А, мою любимую!

Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу…

***

Read also
Recommended