Close
Events

Смешные до слез пошлые анекдоты

28 November
67843
79

***

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь.

К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:

  • Простите, я что, плохо справился со своей работой?
  • О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

***

— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди!

— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

***

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?

— Люся, а у меня есть презервативы!

***

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

— Букву Б.

***

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей,

— отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

***

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.

В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

***

Он:

— Привет, кошечка!

Она:

— Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!

Он:

— А кого любишь?

Она:

— Собачек!

Он:

— Тогда привет, с*чка!

***

Приходит кролик в публичный дом.

Ему говорят:

— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, думает:

— Экзотика! Я согласен.

Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:

«Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…

Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…».

Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

— Вот это ми*ет!!!

***

Read also
Recommended
Recommended
Events

Смешные до слез пошлые анекдоты

28 November 
34592
51

***

Интеллигентный молодой человек во время киносеанса заметил красивую одинокую девушку на заднем ряду. Подсев к ней поближе, он обнаружил, что обе руки она держит под юбкой, где совершает ими весьма недвусмысленные движения. Он наклонился к самому ее уху и поинтересовался, не может ли он помочь.

К его удивлению, девушка весьма охотно согласилась. Однако, когда процесс был закончен, девушка вновь засунула руки под юбку и продолжила свое занятие. Потрясенный, молодой человек спросил:

  • Простите, я что, плохо справился со своей работой?
  • О, нет, ты был просто великолепен! Только мандавошки по-прежнему кусаются...

***

— Потр@х@емся? — Где твои манеры, ты же леди!

— А, ну да… Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и по*баться?

***

— Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?

— Люся, а у меня есть презервативы!

***

— Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?

— Букву Б.

***

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая, фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать. Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками, при каких обстоятельствах они встречались.

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей,

— отвечает она. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.

— Вы… Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я *** на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына…

***

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре.

В окно тут же заглядывает деваха:

— Оральный, 50.

Таксист чешет репу:

— Оральный, 50… Оральный, 50… Блин, где это???

***

Он:

— Привет, кошечка!

Она:

— Фу! я не люблю кошек! У меня на них аллергия!

Он:

— А кого любишь?

Она:

— Собачек!

Он:

— Тогда привет, с*чка!

***

Приходит кролик в публичный дом.

Ему говорят:

— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!

Ну, кролик почесал репу, думает:

— Экзотика! Я согласен.

Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает:

«Клиент или обед? Обед или клиент?» Взяла и проглотила его…

Через пять минут думает: «А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…».

Взяла и выплюнула.

Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:

— Вот это ми*ет!!!

***

Read also
Recommended